Tapasztalatok

Bányász Dorottya

Babát vártunk, akkor már két éve minden lélegzetvételünket közösen vettük, fiatalok voltunk és társfüggők. Gyereket akartunk, jött is hamar. Várandóságom elején már tapasztaltam, hogy elfordul tőlem, más dolgok lettek fontosabbak, ma sem tudom az igazi okát. Én egyre mélyebb kapcsolódásra vágytam várandósan, ő egyre kevesebbet adott. Így szépen nőtt a távolság, nekem a gyerek megszületése jósok dolgot hozott, mindennapi tennivalót, a férfi egyre távolabbról nézte ezt. Eltolódott a bioritmusunk, én korán feküdtem, hajnalban keltem a gyerekkel, ő éjjelezett, nappal aludt. Nehéz anyagi és lakhatási körülmények sem segítettek. Jött a második gyermek. Építkeztünk. Mondta, hogy elmegy Londonba. Karriert építeni, engem -minket Isten áldjon. Tíz év következett így. Ma mind magyarországon élünk, igaz külön, mindent ő fizet a gyerekeknek. Együtt ünneplünk, elmegyünk strandra, abban segítjük egymást amiben tudjuk, pont abban. Nagy tisztelet!

Battyányi Csaba

Apának lenni jó. Jó apának lenni – ez a „minimum”. De mindig jó apának lenni? Tapasztalatom szerint ez lehetetlen. Amit ma helyesnek tartok, az tegnap talán még eszembe sem jutott. Tettem, amit tenni tudtam. Sajnos azt látom, hogy én – és sok férfitársam is – később érünk meg az apaságra, mint ahogy az egykorú feleségünk biológiai órája jelez. Az első fiamnál azt hittem, hogy „majd megmutatom”, a másodiknál pedig, hogy „ügyesebb leszek”. Nem így lett. A harmadik gyermekünket én szerettem volna, de a feleségem nem. Most már tudom, hogy nem az számít, én milyen apa szeretnék lenni, hanem hogy milyen példát mutatok – vagyis hogyan élek. Most jobb apa lennék, mert remélem, hogy türelmesebb, megértőbb, elfogadóbb és önállóbb vagyok. Vagyis talán jobb ember is.

Morgós Bence

Évek óta harmóniában különélve → Sokat tapasztaltam arról, hogyan tudunk a gyermekem édesanyjával jó kapcsolatban külön élve együttműködni. Nem volt rövid az út, de megérte végig járni. Boldogabbak vagyunk és jobban működünk, mint amikor egy háztartásban éltünk.

Gesztelyi Nagy Csilla

Roppant szerencsés vagyok, s közben a szerencsémet azért kíséri a kitartásom és még sok minden más. Táncművész vagyok, ez a hivatásom, erre születtem és 6 éves korom óta ezzel telnek napjaim. Azt csinálom, amiért ebben az életben a Földre jöttem. Ehhez sok bátorságra, intuíció és ahogy fent is említettem, kitartásra is szükség volt, s van. Ha megvan az ügyed, csak az úton szeretnél egy külső megerősítőt, akkor szívesen beszállok. Ha még keresed az ügyed és konzultálnál olyannal, ki több évtizede csinálja, akkor szívesen kapcsolódom veled.

Molnár Anita

6 éve vagyunk együtt a férjemmel, 3 éve vagyunk házasok és van egy kisfiunk. Felépítettük közösen az otthonunkat, keresztülmentünk jó pár munkahelyi/karrier válságon, szegélyezték az utunkat betegségek, néha rosszakarók is, de itt vagyunk. Noha nem több tíz év tapasztalatával a hátam mögött állítom, de annál komolyabban, hogy bizony nem volt mindig könnyű - most sem éppen az - és ha nem dolgoznánk ennyire tudatosan a kapcsolatunkon napról napra, évről évre, erőfeszítést nem sajnálva, akkor bizony lehet, hogy egyes válságokat nem élt volna túl a házasságunk. Mostanra viszont látom, milyen keményen tudunk tenni azért, hogy a nehéz időkben is működjön, így nem kérdés számomra, hogy együtt megyünk tovább az úton. Ha neked is vannak nehézségek a házasságodban/párkapcsolatodban és megpróbálnál javítani rajta, keress bátran.

Attila Takács

Sokáig azt hittem, ennél rosszabb nincs. Aztán kiderült, hogy van. Meg az is kiderült, hogy ez egy erö és tudás. Oké a Pistike anyja/apja lehet, hogy iszik/veri, stb. de legalább van. Gondoltam. Majd kiderül, hogy oké van, de így sokkal nagyobb kárt is tud okozni. Nem jó a "gyászfeldolgozás" kifejezés. Nem dolgozol fel sok mindent. Türsz, ameddig bírsz. Minél inkább érzéketlenné válsz annál egyszerübb. Mindegy, hogy 2 vagy 7 éves vagy. Ösztönszerü. Túlélési mechanizmus. Aztán elfogadod. Ha szerencséd van késöbb lesz rá esélyed, hogy ráláss az elhunyt nézöpontjából arra, amin ö keresztül ment. Söt az is lehet, hogy végül áldásnak tartod ezt a tapsztalatot.

Varga Anna

Ez egy nagy dilemmája a lelkemnek. Szentül hittem, hogy mint a régiek (nagyszüleink) igen is meglehet és meg is kell javítani azt, amihez (amibe) hűséget fogadtunk. Testemmel- lelkemmek akartam. Ez volt a baj. Függtem tőle. Egy olyan traumatikus kötésben voltam, ami egy torz képet mutatott. Annyira ragaszkodtam az idealizált képeimhez (csalàd), hogy nem láttam meg a fától az erdőt. István egyik gondolata pont ide vág, "még nem szenvedtem eléggé". Mert hogy ugye az egy nagy igazsàg, hogy aki már nagyon szenved az lesz képes vàltozàsra/vàltoztatàsra adni a fejét. Takargattam a sebeket, foltozgattam, vezekeltem, bizonygattam. Közben pedig elfelejtettem, milyen az ha megdicsérnek és viszont megdicsérhetek. Nem tudtam alkalmazni a szeretet alapvető eszközeit. Nem érintettem, nem csodàltam, nem voltam támasz, nem tudtam megnyugodni. Folyamatosan azt éreztem, nem vagyok elég jó. Nem tudtam olyan jó lenni, hogy ne bántson. Ez a dinamika igaz volt az alkoholista szüleimnél is. Nem voltam elég jó gyermek, hogy miattam "letegyék" az alkoholt. Hirtelen ugyan abban a fekáliában úszkáltam, csak épp nem a szüleim mellett, hanem a (volt) férjem mellett. Ismerős az a kép amikor egy katona keresztül halad egy teleszórt taposó akna mezőn?! Az állandó kiszámíthatatlanság, bizonytalanság, folytonos félelemben és stresszben tartott. Hiába lett szép autónk, szép házunk, két csoda szép gyerekünk, hiába készültek csalàdi fotók nagyon szépek, ha közben megsemmisült minden amiben hinni akartam. Elgyengültem. 8 év foltozgatás és állandó probléma leplezés után, borult az a bizonyos "bili". Ha újra kezdhetném, nem játszanék színdarabot. Csak és kizárólag magamat adnàm. És csak és kizàrólag olyan Férfihoz kapcsolódnék, akinek már meg van az ügye/küldetése és kölcsönösen építhetnénk egymást. Mert a le építés is ugyan annyi vagy még több energia, mint a fel építés.

Orosz Sándor

Gyarlóság-e önzőnek lenni ? Vajon mit jelent az önzőség ? Sokszor érzem , hogy önző vagyok pedig belül egy hang azt mondja , hallkan hogy megérdemled . Férfiként megélni a világot ,kissé kesze kuszának érzem . Férfi szót talán elcsépelve használjuk ,mert cselekedeteket társítunk hozzá . Én nem tartom magam férfinak,még ha annak is születtem . Nem érzem még érettnek , felnőttnek magam , sok felelőtlen döntést hozok meg , persze igyekszem jól cselekedni . Mit is jelnet jót cselekedni ? Az ha jót teszek magammal ? vagy másokkal ? Akkor most önző dolog jól érezni magam ? Önző dolog férfiként érezni magam ? Mi a helyes ? Mi a jó ? Talán nem is ez az igazi kérdés , talán nem is erre kellene a válaszokat keresnem . Lehet ez nem is számít , mert nem fekete vagy fehér hanem minden úgy van jól ahogy van . Minden rendben van velem , minden rendben is volt velem . Követem azt amit belső hangnak lehetne nevezni , akkor EMBERKÉNT élek . Lehetne úgy mondani , rám vetítve ,férfiként ? Apa nélkül nőttem fel , apa kép hiányában , de mindig kerestem azt akire felnézhetek akit követhetek . Aztán rájöttem , nem jó , nem kell ! Magamra tekinthetek hitelesként , ha őszintén cselekszem és beismerem ezt én tettem , ezt én csináltam . Legyen szó bármiről , büszke lehetek magamra, még ha az egy ballépés. Nem mutogatok , csak az számít én hogy érzem magam ha cselekszem és ebből mennyit tudok adni a világnak ha úgy gondolom ezzel segítek.

Barbara Folly

Nézem az esőt... Kellemes hűvös van. Mindig is szerettem a vihart. Régebben nem foglalkoztam azzal, miért. Imádtam a fényképezőgéppel várni a pillanat előtti pillanatra, amikor egy-egy villámot meg tudok örökíteni. Ritkán sikerült jól. Néhány éve igen. Akkor jöttem rá, hogy a viharban előtte a biztonság volt jó érzés. Talán ez még a balatoni nyarakkal kezdődött. Biztonságos, ölelő környezetből néztem az elemek tombolását, azt a hatalmas erőt, ami ki tudja honnan és miért koncentrálódott pont ott, pont akkor. Érinthetetlen voltam. Gyönyörködtem benne, de úgy gondoltam ahol vagyok, ott nem hat. És azt hittem, ez mindig így lesz. Már tudom, hogy a vihar, ha közvetlenül ér, nem csak szép. A környezetem változásainak irányítása felett pedig sosem volt hatalmam. Ahogy a környezetem villámcsapás szerűen megváltozott, úgy múlt el a biztonság érzetem. Több életvihart' éltem át. A legutolsó nagy esemény után úgy éreztem nincs tovább. Nincs erőm, nincs miért. Néztem a semmibe, nem láttam sem irányt, sem célt, sem értelmet. Akkor az egyik őrangyalom', aki történetesen pszichiáter és a szomszédom, azt mondta: menj! Menj el valahova, jó messzire. Ne nyalogasd a sebeidet, ne sajnáld magad, ne keress választ a miértekre. Most menj. A válaszokat máshol fogod megtalálni és nem most. Pfff.. gondoltam ez hülye. Persze, illedelmesen megköszöntem a gondolatait, de nem értettem, egy szakember miért nem látja, hogy képtelenség amit mond. Nincs erőm. (Azóta is hálás vagyok, hogy ennyire szakmaiatlan volt! ;) ) Aztán -talán másnap- szembe jött velem egy idegen lány bejegyzése a fb-on. Munkatársat keresünk... Németországban. Délután már a kis opelemet nézte át egy másik őrangyal, mert legalább az oda utat ki kellett bírnia. Nem voltam benne biztos... Abban sem, hogy én kibírom az öreg kisautómban. Nem tudtam, hova megyek. Hajnalban indultam, az előző esti hatalmas vihar értette meg velem, hogy vissza kell építeni az elvesztett biztonság érzését. Azt az állapotot, amikor a létezés nem a félelem és a fásult, bénult "mindegymilesz". Talán soha olyan jó fotókat nem sikerült készíteni a villámokról, mint akkor este. Bátorság. Bátornak kell lennem. Muszáj változtatnom. Muszáj változnom. Nem is igazán emlékszem arra az útra az ismeretlen felé. Csak a rettegésre és a fásult fájdalomra. Azóta itt élek Bajorországban. Sok év telt el. Fogalmam sincs, hogyan voltam akkor rá képes. Nagyon nehéz volt az első időszak, de a miértekre lassan megtalálom a válaszaimat. Már ismerem a fogalmat: alázat. Szívből képes vagyok újra azt érezni, szeretek élni! Újra szenvedélyesen fotózok és itt van mit! Az idősek, akik a gondjaimra vannak bízva, sok bölcsességet tanítanak, amin régebben csak nevettem volna. Minden nap van valami kis gyönyörű, valami, ami örömet okoz. Valami kis apró csoda... Szeretek egyedül élni. Nem feltétlenül így akartam ezt meg tanulni, de így is jó. Most már jó. A kis opel már nincs velem. Ő nem bírta ki. Én igen. És nagyon jó most. Néhány ember töredékét nem éli át a történéseimnek, de ennek így kellett lennie. Azt nem állíthatom, hogy soha nem szomorodok el, hogy soha nem érzem, lehetne ez másképp is, hogy ez így nagyon nehéz, de ez is a tananyag része.

Gesztelyi Nagy Csilla

Kísérek haldoklót és a családot, életvégi kísérés, halál dúla szerep. Három olyan családot kísértem eddig, ahol a nők daganatos betegségben elhunytak és életük utolsó szakaszában a család ápolta őket. A férjeknél a gyászfeldologzást segítettem, jelenleg is segítem.