Varga Simon Kristóf

Eljött a pont, amikor eljutottam oda, hogy a magam, és a rám bízott emberek - feleségem, kisfiam - érdekében nincs más választásom, meg kell szakítsam a kapcsolatot az édesanyámmal. Hogy ez mennyire volt nehéz, azt nem igazán tudom írásban érzékeltetni. Első gyerek vagyok, fiatalon szült, az életem minden területén jelen volt, egészen odáig, hogy a gimnáziumi társaságomnak, színjátszó csoportnak ő volt a vezetője, a nyelvtan OKTV országso 19. helyét úgy nyertem meg, hogy utolsó éjszaka ő írta meg gyakorlatilag, ő fejezte be már helyettem a dolgozatot, ugyanezt megismételtük 2019-ben, 25 éves koromban az ELTE Művészettörténeti Intézetének alapszakos szakdolgozatának írásánál, amikor én depressziósan aludtam otthon, szenvedtem, ő meg hajtott, és majdhogynem/részben helyettem írta meg azt is. Segített? Nem. Ő azt hitte, hogy igen. Oda neki az oroszlánt is. Ő megoldja. Nem a saját életét, a miénket. Az ővé sok szempontból romokban. De "ő bírja". Elképesztő nehéz minta ez. Apám érdemei mindig szarnak titulálva: a kitartás, a stabilitás, az alkalmazotti lét, hiába vezetői szerep, nagy anyagi biztonság, a gyakorlatban anyám emiatt élhette ki mindig a vízióit, csinálhatott vállalkozásokat, amikből néha nagy pénzei, néha csődjei voltak, apám ott állt mögötte és támaszt nyújtott, amiért cserébe mindig megkapta, hogy egy szarjancsi, aki eladta a lelkét. Így nőttem fel, gyakorlatilag egy matriarchális családképben, amiben az apa el van tűnve, ki van herélve, nincs szava, véleménye, ha lenne, akkor azonnal le van nyomva, de úgy, hogy többet ne legyen kedve ellenkezni. Eljött hát a pillanat, amikor oda jutottam, hogy ez már a vége, itt én megrekedtem, működésképtelen vagyok, és ez már nem csak rólam szól, mert én régóta az vagyok, de itt van velem másik két ember, akikért felelek - Hála a Jó Istennek! És megléptem, és elképesztő nehéz volt, és minden családtagom ellenem fordult, apám kifejezte, hogy "helyettem szégyelli magát", "egy család az összetartásról szól, én meg bomlasztom és ellenük fordulok" (holott olyan dolgokért nem szégyellte magát eléggé érezhetően, amiket ő követett el), a két húgom egyértelműen szegény anyám oldalára állt. Már-már paranoiás lettem, kerestem is néhány embert, rokonokat, besézltem velük, megerősítésre volt szükségem abban, hogy nem én vagyok a bolond, és a család tönkretevője, amiért ezt megléptem. Életem legdruvább időszaka volt, beleértve mindent, még a gyerekkori barátom elvesztését is, még az 5 évig tartó szerelem véget érését is (pedig ez a kettő anno egyszerre történt). Terápiára előtte is, azóta is járok, azonban akkor eljutottam arra a pontra, hogy pszichiáterhez is elmentem, és gyógyszeres kezelést vettem igénybe. Ez is a minták csődje kellett, olyan hangok szóltak ez ellen a fejemben, olyan bírálat, ami nem engedte ezt meg korábban, pedig mikor megléptem, hamar rájöttem, hogy 1. nagyon jól tettem 2. egyáltalán nem akkora dolog, mint kívülről tűnt. Azóta, hogy megszakítottam a kapcsolatot édesanyámmal, több, mint egy év eltelt. Fél év után feloldottam ezt, szóba álltam vele, azóta jónak mondható a kapcsolatnk, segítünk egymásnak, beszélgetünk, ahol kell, határt húzok határozottan, ő nem bújt ki a bőréből, de a viszonyunk megváltozott: már nem bántalmazó és megmentésre vágyó szerencsétlen képtelen kisgyerek, hanem két felnőtt, anya, és felnőtt gyermeke. Hálás vagyok ezért. Bátorság! Anélkül semmi nincsen. Nagy szerepe volt egyébként a történetben annak, hogy elkezdtem Karacs Attilához járni K1-ezni, több mint két éve űzöm hobbiszinten a bunyót. Korábban judoztam, de ez más, ütés-rúgás, éles helyzet, szembe kell állni, nem hátrálni, szembenézni, proaktívnak lenni, nem menekülni, szemet nem becsukni - férfiaknak én kötelezővé tenném! :D

Bármennyire abszurd, vagy talán sokaknak nem elfogadható, nekem életem első komolyabb gyászélménye a kutyám elpusztulása volt. Egy kullancsbetegség támadta meg, leállt a veseműködése, infúzión volt otthon egy hétig nagyjából, én annyira belebetegedtem, hogy kihagytam az iskolát is. Amikor elpusztult, szüleim jó szándékkal akkor temették el, mikor nem voltam otthon. Nem tudom, segített volna, vagy még nehezebbé teszi, hogyha látom a halott testet. Apai Nagynapám egyik napról a másikra ment el, egyik nap szüreteltek, éjjel felült az ágyban, a szívéhez kapott, és leesett. Az ő nyitott koporsóját meglátva, homlokán az esés sebével, a fehér arcát látva egy pillanat alatt olyan kicsire ugrott össze a gyomrom, mintha valaki markában szorítaná vasököllel. 23 évesek voltunk, zenésztársak, barátok, közös cél, közös vágyak, közös álmok, több formációban is játszottunk, zenéltünk, színjátszottunk együtt, de mélyen tudtuk, hogy körülöttünk változhatnak az emberek, de mi ketten vagyunk az alap, ő a kerekek, én a motor. Ezt ő mondta így. Gimlinek hívták, mert alacsonyabb volt, mint a többiek, mikor általános iskolában ráragadt ez a becenév, szűkszavú volt, sokszor kellemetlenül is, érzékeny, otthon a számítógépe rejtett mappáiba rengeteg verset írt, szobagitáros volt. És született dobos, és zseniális hangmérnökpalánta. Az első koncertünkre néhány hónap alatt megtanult dobszerkón dobolni. Aki próbálta, ült már dobszerelés mögött, tudja, hogy ez mekkora dolog. Elképesztő humora volt. Mások mondták ki hangosan az ő orra alatt eldörmögött zseniális vicceit. Az egyik nyáron, színjátszótábor alatt fel kellett utaznia Pestre valami vizsgálatra, mert volt egy kis seb a nyelvén, ami nem akart begyógyulni már egy ideje, mintát vettek belőle. Megyek ki érte a vonathoz, na, mi volt? Hát, izé. Rosszindulatú. Nem is értettem először, kérdeztem valamit, őt ez elkezdte zavarni, úgyhogy amíg visszaértünk a többiekhez, csendben ültünk az autóban. Másfél év kínszenvedés, operációk, kemoterápia után elment. Akkor volt 23 éves. Már nem volt nyelve, mert darabonként kivágták. Az utolsó hónapjaiban nem találkozhattunk vele, titokban volt tartva, mennyire súlyos az állapota. Nekem Gimli egy űr, egy seb, ami talán begyógyult már az elmúlt tíz évben, talán ennél jobban nem tud begyógyulni, az emlék, a hatalmas heg ott van, a részem, nélküle nem az lennék, aki vagyok, nélküle az élethez és a halálhoz sem így állnék hozzá. Ennyi idősen nem "normális" elveszíteni valakit, nem ennek lenne az "ideje". Legalábbis sokáig így gondoltam, haragudtam, szomorú voltam. Igazságtalanság. Emberi szemszögből mindenképpen. Csak emberi szemszögből az ilyesmit kár nézni, úgysem érthetünk belőle semmit. Én mindent köszönök, bennem tovább él, és eszembe szokott jutni, hogy ez egy olyan üzemanyag, hogy talán veszélye is van, hogy magadra veszel elhunyt szerettedet, az ú álmait, vágyait, félbetört életét, és a saját életedben akarod kompenzálni, kettőtök helyett beteljesíteni, amiből ő kiszállt. Mindenesetre azon kívül, hogy erre igyekszem ébernek lenni, kiiktatni őt nem tudom és nem is szeretném, bennem él, dolgozik bennem, ahogyan dolgoznak bennem Nagyapáim, Dédapáim, minden ősöm, akiket nem is ismerek az eszemmel, dolgozik bennem az elpuszult gyerekkori kutyám, a lovam, igen, ilyen életem volt, volt saját lovam is. Álmodni szoktam velük, hogy még élnek. Rettenetes lelkiismeret-furdalással tudok ébredni, hogy nem tettem meg minden értük, amíg itt voltak velem. Azokkal, akik most itt vannak, mindent megteszek, hogy ne kelljen később így éreznem. Hiszek az örökkévalóságban. Hiszek a feltámadásban. Hiszem, hogy az élet örök, Istenben, és amit korábban nem értettem a keresztény tanításban, hogy testben támadunk fel, a zene és a fizika, hangok rezgése, frekvenciák által nem olyan régen erre is megkaptam magam számára a választ. Úgyhogy tudom, találkozunk még - és nem kell félni, hogy ez valami zombi-horror lesz :D

30 éves korom után, már kisgyerekes család fenntartójaként kellett először valójában teljesen állású munkahelyen, alkalmazottként itthon elhelyezkednem. Rettegtem ettől. Teljesen alkalmatlannak gondoltam/éreztem magamat erre. Mintákat kellett átírnom magamban, legnagyobb félelmeimmel kellett szembenéznem, ehhez többek között szükségem volt arra is, hogy bő fél évre teljesen megszakítsam a kapcsolatot az édesanyámmal, akinek addig különböző vállalkozásaiban dolgoztam. Rengeteg munkát, időt, energiát fektettem a zenébe, elvégeztem a Bartók Konzit klasszikus gitár szakon, az ELTE Zenei Tanszékét klasszikus zenekultúra szakon, mert tízéves koromtól részben belőlem fakadóan, részben menekülésként a zenélésben találtam meg magamat, egy utat, amiben kifejezhetem magam, megélhetem az érzéseimet, és kapcsolódhatok, adhatok magamnak és másoknak is. Nem voltam hajlandó, ezáltal képes sem a zenélést pénzre váltani, így kénytelen voltam váltani, hogy eltarthassam a családomat. Így talált meg egy ösztöndíjas iskola, ahol operatőrnek tanulhattam, majd az iskola befejezése után, négy hónap kínkeserves munkakeresés és kőkemény, munka világával való fájdalmas találkozások során át megtaláltam az első helyet, ahol ebben a szakmában, teljes állásban el tudtam helyezkedni. Ez egy kormányközeli propagandagyár volt, ahol majdnem egy évet lehúztam, és sok konfrontációval, alázattal, és gyomromban emészthetetlen dolgokkal, sikerült több lépésben eljutnom oda, hogy tavaly októberben még egy szállodában voltam reggeliztető felszolgáló, most pedig kb két és félszeres fizetéssel ahhoz képest, csinálhatok valami olyat, amiben örömömet lelem, kreativitás, szépérzék, játékosság, alkotás a mindennapjaim része újra sok idő után. Az, hogy anyagilag stabilizálódunk szépen lassan az elmúlt hosszúra nyúlt időszak után, elhozza azt a biztonságot, hogy a zenéléssel, ami mostanra családi szemszögből "hobbi" címke alatt kell, hogy fusson (pedig bennem mélyen ez hivatás, legalábbis ahhoz jelenleg legközelebb lévő dolog az életemben), mostmár könnyedén, örömmel, pénzt, időt jó szájízzel rászánva tudok foglalkozni. Emiatt gyümölcsözőbb az életem ezen a területen is sokkal, mint az elmúlt hosszú-hosszú években bármikor, mikor nem dolgoztam, pénzem sem volt, rengeteg időm és elvileg energiám lehetett volna a zenélésre, de semmi sem történt. Áldás. "Ember, küzdj, és bízva bízzál!":)

Úgy hullott rám a családalapítás áldása, mint megérett alma a fáról. Nem számítottam rá, de már nagyon rosszul voltam, el voltam veszve, és a Covid alatt sírva imádkoztam Istenhez, hogy szörnyű magányomban adjon mellém valódi társat mostmár, mert így nem tudok működni tovább. 2020 augusztusának végén találkoztam egy kenutúrán a feleségemmel, akivel rá három hétre kiköltöztünk Angliába (ez az út már nekem egyedül egy eldöntött vállalás volt, amibe ő hittel és bátran, valójában kérdés vagy kételyek nélkül csatlakozott hozzám), decemberben már úgy jöttünk haza, hogy kideült: gyerekünk fog születni. Vince fiunk találkozásunk 364. napján született meg. Innentől kezdve következett életem eddigi legnehezebb és legcsodálatosabb időszaka, ami még most is tart, a kisfiunk már 4 éves elmúlt, én elképesztő helyeken jártam és mondanám hogy a nemlétező ellenségeimnek sem kívánom amiket átéltem, de ha ez az ára annak ami most van - márpedig ez - akkor meg mindenkinek ezt kívánom. Nap mint nap megéljünk, hogy Isten a tenyerén hordoz minket, és óriási hála van bennem. Pedig ez aztán nem rózsaszín köd, megvannak a problémáink vastagon.