Sheila Boateng

Hullámzott a teste. Vitt magával. A tánc végén ez jött ki a számon: Annyira jól táncolsz, hogy az embernek átfut az agyán, hogy milyen lehet veled szexelni. Alacsony volt és vagy 10 évvel fiatalabb nálam. És mégis olyan férfias volt, ahogy értette a zenét és vezetett engem. És én engedtem magam. A fenti mondat szinte magától jött. És büszke voltam magamra, hogy nem fogtam vissza. Mint régen... - A nő nem kezdeményezhet, mert akkor kurva. - A nő értékét az adja, ha kéreti magát és csak 3 emberrel fekszik le egész életében. - Az igazi férfi kezdeményez, ezért aki nem teszi, az nem is férfi. Rengeteg érvem volt régen. De ezek már nem kötnek. Mi pedig iszonyat jót szeretkeztünk pár hónappal később. Senki nem szeretett bele senkibe, senki nem féltékenykedett, nem volt feszülés. Csak könnyedség, őszinteség és hullámzás. (Ui.: Mélyen tisztelt Hölgyeim, adjatok esélyt a mini manóknak. Meg fogtok lepődni 😈)

She Wolf (2. Rész) Ők már utcákkal előttem voltak, de én még mindig a lassú ragadozólépteimmel haladtam utánuk. Valahogy mégis elkaptam a messziségben egy képet, ahogy bementek egy étterembe és rövid idő után ki is jöttek, majd tovább mentek sietve. Én ekkor felmentem a barátnőmhöz, akinél aznap éjszakáztam és elmeséltem neki, hogy micsoda prédát találtam és hogy tudom 1000%-ra, hogy le fogom vadászni. Mondta, hogy ez szép és jó, de hogyan, amikor semmit nem tudok róla, még azt sem, hogy hol van. Teljes nyugalommal mondtam neki, hogy nem tudom, hogy milyen körülmények fognak a karjaiba vinni, de azt tudom, hogy ott fogok kikötni hamarosan. Például azt fogom egyszer csak érezni, hogy le kell mennem egy cigire és ő pont ott lesz. Nem akarom húzni már az idegeket, úgyhogy ugorjunk egyet: szerintetek hogy lett? Már teljesen másról beszélgettünk a barátnőmmel és pezsgőztünk, mikor egyszer csak megszólaltam: ne haragudj, ne felejtsd el, hogy mit akartál mondani, most le kell mennem. És mit gondoltok, ki volt ott? Kb 50 méterről láttuk meg egymást. (Még egyszer mondom, tök sötét volt) De nem volt kérdés, hogy felismertük-e egymást. Tényleg így tudom leírni, hogy valami más érzékszervek működtek ott. Én a járda jobb oldalán voltam, ő a bal oldalán. Amikor meglátott, átjött az én oldalamra és megállt előttem: Hello. Úgy láttam, neki sem volt meglepetés, hogy ott voltam. Kiderült, hogy nem tudunk beszélni egymással, mert olasz. A haverja fordított addig, hogy karate versenyre jöttek, holnap mennek haza (yesss!). Innentől átvettem és a szemébe néztem és olyat kérdeztem, mint még senkitől, aki igazán tetszik: "Are you single?" Miután igennel válaszolt, és viszonozta a kérdést, már közelebb is lépett és átfogta a derekam. (El sem tudom képzelni, mi lehetett az arcomra írva, de az biztos, hogy nem beszéltem le vele erről) Előre küldte a szállodába a társaságát és onnantól a fő kommunikációs eszközünk a vad csók volt. Meg a taperolás. Meg a sötét lépcsőházban való vetkőztetés. Itt megállítottam egy pillanatra, hogy Google translate-et kérjek a telefonjáról. (A háttérkép egy fotó volt róla és egy nőről, akit a karjában tart a tengerben. Mondom "single, huh?" Erre azt mondta, "no problem, no problem" Mondom te fasz. Dehát nekem most pont az kell, not my problem, ezt majd ők lemeccselik) A fordító segítségével leírtam neki, hogy két dolog szükséges a közös jövőnkhöz: a hotel szobája és néhány óvszer. Innentől sajnos nem érdekes a sztori, mert azt mondta, van szoba, nincs óvszer, de az nem baj. Bennem itt az volt, hogy akármilyen jóképű is lehet egy férfi, de ha egy ilyen helyzetben nem tud keríteni egy óvszert, akkor annak több nyomós oka is lehet, és nekem egyik se tetszik. Úgyhogy megköszöntem neki az élményt csalódottan, még néhány szenvedélyes csók, aztán elbúcsúztam. Mikor felmentem a barátnőmhöz, annyira nevettem, hogy nem bírtam elmondani neki, hogy mi történt. Csak mutogattam az öltözékemre. Kitűrt felső, megtépázott frizura, cipzár lent, katasztrófa túlélő look. Ha nagyon frappáns lettem volna, csak annyit mondtam volna, hogy "Tudtam". A történet több szempontból hatalmas win nekem. Bátor voltam. Először megélni a dühömet. Aztán álmodni. Aztán figyelni a testem hívását. Aztán vele menni. Aztán bízni. Aztán tudni. Aztán beengedni. Aztán nemet mondani és tartani a határaim. Nem bánom, hogy nem lett belőle szex. Lett sokkal, sokkal nagyobb kielégülés a kifejlődés által. Imádtam megélni az erőm. Imádtam nem löködni és követelni, hanem vonzani és hívni. Imádtam bízni Istenben, hogy ezt elintézni nekem. És talán valakiben ez most megbotránkoztató, hogy őt meg hogy merem ebbe belekeverni. De úgy érzem, hogy ő keverte bele magát. És azóta érzem minden másnál is, hogy belekeveri magát. És ez tök jó. Én olyan neveltetést kaptam, hogy isten minden második dologért megbüntet, és a szexnek még az emlegetése is bűn. (De erről majd talán egyszer később írok) Szóval nekem egy ilyen élmény vált Isten-élménnyé és ez valahol annyira gyönyörű. Más módon is tapasztaltam már az univerzum (nekem igazából mindegy, hogy hívom) figyelmét és szeretetét, de ez az élmény teljesen új volt. És ahogy tömögetem a lyukakat és pótlom az elmaradásaimat, azt tippelem, egyre több ilyen új élmény lesz. Amit várok szeretettel. Engedem, hogy fújjon a szél.

She Wolf (1. Rész) - ha már farkasozunk - avagy hogyan vadásztam le egy idegen férfit az utcán - avagy ne lökd, hanem hívd Őszinteség? Let's go. Disclaimer: lesz benne vér Az utolsó szakításom pár hete volt. Előtte 3 évig szingli voltam, mert nekem senki sem volt elég jó. (Ez a felszín, őszintén viszont - és erre én is csak később jöttem rá - rettegtem tőle, hogy ha megtalálom a tökéletes pasit, akkor kiderül, hogy én miattam nem működik a kapcsolat) (lehet egyszer majd leírom, hogyan jöttem rá, mert nekem ez hatalmas felismerés volt, és a formula meg banálisan egyszerű volt) Szóval ez a kapcsolatom nagy hatással volt rám, kb az első volt a válásom óta. Így a szakítás is. Ő volt az, akinek mindenem odaadtam és széthaltam a kapcsolatban. Ezt azért mesélem el, hogy kontextusba kerüljön, hogy a szakítás után még keresett mindenféle ügyekkel, holott megkértem, hogy ne tegye. Sajnálja, zokog, félt, fáj neki, próbáljuk meg máshogy, juttassuk el egymáshoz az ottmaradt cuccokat, és amikor semmi nem működött, akkor bedobta, hogy egy ajándékot visszakért az Apámon keresztül. Erre kiakadtam. Ezt kifejeztem neki is egy levéllel, amit a visszaadott ajándékhoz mellékeltem. Elég tömörre sikerült, annyi állt benne, hogy: "Baszódj meg." Tüzet okádtam és úgy jártam-keltem az utcán, hogy egyáltalán nem féltem (sötét volt, egy vidéki nagyvárosban voltam), mert az energiám éreztén (van ilyen szó, ok?) biztos voltam benne, hogy egy gazember sem lenne annyira bátor, hogy egy utcában tartózkodjon velem. Forrongtam. Legszívesebben ordítottam volna. De nem tettem, hanem düh-sétáltam. Tudjátok, mikor nem mész sehova, csak teszed a lábad, hogy történjen valami. Aztán amikor már gondolatban az összes szitokszót elhasználtam, amit óvoda óta megtanultam, és kisírtam magam, hirtelen jött egy gondolat: "Baszni akarok! Ki akarom dugni magamból ezt a dühöt. Akarok egy férfit, aki nem néz se istent, se embert és szabadjára engedjük a poklot." És az volt a furcsa, hogy pillanatokkal később megszületett bennem az az érzés is, hogy ez így is lesz. Szinte azonnal elment mellettem egy pasi, elém került, így volt alkalmam megnézni. (Alig voltak az utcán) És nem viccelek, úgy éreztem magam, hogy kinőttek a karmaim a tappancsaim közül. Elkezdtem mustrálni (azt hiszem, az ezt jelenti, amire gondolok) és hallgattam, hogyan reagál a testem. -tetszik, hogy magas -kicsit túl nagy a feneke -nem látom a kabátján keresztül, de nem gondolom, hogy sportos a felsőteste Majd jött a következtetés a testemből: "Nye... " Megszületett bennem, hogy olyat akarok, aki jóképű, magas, sportos, jó stílusa van és egy vadállat. És tudtam, hogy lesz jobb áldozat. És itt azon van a hangsúly, hogy tudtam. Igazából lehetne ennek az egész posztnak az a címe, hogy "Tudtam" Ahogy sétáltam - még mindig gyorsan, immáron megszokásból - megláttam egy másik utcában 4 embert. Éreztem egy hívást. Néztem őket. (Ez azért nagy szám nálam, mert a "másságom" miatt tök sokáig nem mertem az emberek szemébe nézni, mert nem bírtam elviselni, hogy bámulnak. És ezt az utóbbi időben elég jól kitréningeztem magamból, de olyan pasikkal kevésbé voltak bátor, akik tetszettek nekem.) Szóval néztem őket és kiadtam a parancsot - anélkül, hogy láttam volna arcot - "Vadássz le!" Aztán hirtelen megálltam. Azon gondolkoztam, hogy hova is megyek és miért sietek. Amíg ezzel a gondolattal elvoltam, beértek. Elhatároztam, hogy a szemükbe fogok nézni. 1 nő volt és 3 férfi. Az egyik férfin megakadt a szemem, ahogy az övé is rajtam. Ha a másik kettő bűncselekményt követett volna el, nagy bajban lettem volna, mert egy vonást sem tudtam volna leírni a (... hogy hívják a bácsit, aki arcokat rajzol a börtönben? ) ... arcrajzolónak, mert annyira csak ezt a férfit láttam. Teljesen berántott. Átkerültem egy másik univerzumba. Amikor elment mellettem, bólintott és azt mondta: "Hello" (külföldiül beszéltek egymással) Én visszaköszöntem neki, egyáltalán nem kihagyva a hellomból, hogy mi jár a fejemben. Pont olyan volt, mint amilyet elképzeltem. De pont! Jóképű, sportos, és egy bőr tatyó lógott a kezén. Jackpot!! Tudod, kik szoktak ilyet hordani? A szerbek! Valakinek el kell meséljem, hogy ez miért volt teli találat, vagy maradhatunk egy ilyen szexuálisan rasszista ködben? Elmentek mellettem és sietős léptekkel haladtak. A férfi állandóan hátranézett, le is maradt egyszer, de aztán továbbment. Én ott tudtam, hogy ez le van játszva. Nagyon lassan elindultam én is az ő irányukba. Mint egy nagymacska. Magabiztosan. A csípőm magától ringott. A szemeim átláttak a sötéten. A bőröm érezte a mindenséget. (Nem is farkasnak, hanem inkább egy tigrisnek vagy párducnak éreztem magam, elsöprően kecsesnek és erősnek.) Nem siettem. Tudtam, hogy az enyém. Kidobtam egy láthatatlan lasszót rá és húztam magam felé. (Ezt már csak fejben) (Folyt. köv. a következő tapasztalat kártyán)

Huhuhuh. Meleg sztori. Röviden: szia - jaj de jó a vibe - spricc - kurva vagy - szia Bevezetés: Facebookon bejelöl egy pasi. Ráírok: miben segíthetek? Elmondja, hogy csak szimpi voltam és ismerkedne. Kialakul egy beszélgetés, tök őszinte, tudatos megnyilvánulások. I like it. Beszéljünk telefonon. Ok. Beszélünk. Fullos vibe, agyas viccelődéssel teli, de mégis meaningful - my favourite. Tárgyalás - all in: Beszéljünk videóval. Ok. Hú de tetszem neki, ő találkozni akar, mikor indulhat és hova. Ő el se tudja mondani, mennyire tetszik neki az őszinteségem. (Hogy nem ígérek semmit és jelenleg nem szeretnék címkét tenni semmit, mert még keresem magam és igazán szeretném látni azt, akielvel ismerkedem, nem pedig belenyomni őt egy pogácsaformába, akármilyen is ő.) Figyu, észrevettem, hogy mintha feszültebb lennél videón, mint telefonon. Igen, mert izgató vagy számomra és vissza kell fognom ennek a kifejezését, nehogy elijesszelek. És mi van, ha nem fogod vissza? Ja jó. Hú de tetszik a melled, megfognád? Persze. Ha gondolod, utána letehetjük, hogy nyugiban elintézd, amit szeretnél. Nem kell, már megtörtént. Oh. Konfliktus: Hú de jó, hogy ilyen szabad vagy. Én is boldogabb vagyok így. Sheila, voltál már nővel? Igazán még nem, de nemsokára tervezek swinger klubba menni, hátha ott lesz ilyen élményem. Majd meglátom, hív-e. Úristen, ez red flag, ne menj oda. Miért? Hogy mehetnél oda, ha ismerkedsz valakivel? Az tiszteletlenség. Az nekem nem fér bele. Nem akarok jelzőt használni rád, de ez rossz ötlet. Értem, tökre köszönöm, hogy kifejezted az őszinte véleményed erről. Ahogy mondtam, én nem ígérek most egy férfinak sem semmit. Mindenki eldöntheti, mi fér bele neki. Szerintem ez nem katasztrófa, hogy két ember két módon közelíti meg a dolgokat és így másfelé visz az útjuk. De igen, mert most mondom, hogy nekem ez nem fér bele az értékrendembe. Értem, ezért jó, hogy ezt már most megbeszéltük. És ekkor jött a shame-elés és a tanácsadás, hogy így sosem lesz komoly párkapcsolatom. Ezt egy férfi sem fogja elviselni. Ez nem egy normális dolog. Az ő álláspontja nem egy álláspont, hanem a jó módja a kapcsolódásnak. Én egész eddig megvezettem őt, mert egy intelligens, vonzó nő képét mutattam neki. Alright, én azért örülök, hogy beszéltünk és sok sikert kívánok neked. Konklúzió: Mikor letettem, egy enyhe remegést éreztem a hasamban. Azt hiszem, az egész életes kondícionálás remegett bennem, hogy aki ezt vagy azt csinálja, az kurva. De az agyammal tudtam, hogy jól cselekedtem. A régi Sheila elkezdett volna mentegetőzni. Megpróbálta volna megváltoztatni a véleményét. Kikérte volna magának. Megsértődött volna. De mégis beadta volna a derekát, azzal, hogy továbbra is benne marad a beszélgetésben, ismerkedésben és visszafogja a vágyait, kíváncsiságát. A mostani Sheila örül, hogy így alakult. Azért, mert kiderült, hogy ez a férfi rossz ember? Nem. Azért, mert kiderült, hogy mindketten jó emberek vagyunk és próbálunk navigálni az életben a legjobb tudásunk szerint, és ez most más utakat jelent. A remegés elmúlt pár percen belül. Sőt, átalakult egy magamat elismerő váll-tappingbe, mert felvállaltam magam és ebben nem rázott meg más véleménye. Mert nem engedtem magam manipulálni. Mert a végén is tudtam vele szeretetteljesen beszélni. Mert továbbra is szeretem magam és jó kedvem van. Ez valamikor elképzelhetetlen lett volna, most valóság. Ezúton is köszönet a pszichológusomnak és a mentoromnak, Anitának, illetve Istvánnak a tudásáért!

Beton lady... Elegem volt az erőmből. A megközelíthetetlenségemből. A (társas vagy nettó) magányomból. Azt akartam, hogy vége legyen ennek, mert úgy éreztem, megfulladok magam alatt, miközben én vagyok a hatalmas oxigén palack. Süllyedtem a tenger mélyére. Úgyhogy úgy döntöttem, ebből nekem elég volt és inkább hölgy leszek. Majd én ezt intézem. Tetszelegtem, illegettem magam és beálltam egy férfi mögé. A férfi ment. De nem előre, hanem körbe körbe maga körül. Szégyelltem magam, amiért ennyi energiát beletettem. Hogy nem vettem észre előbb. Hogy bele tudott húzni ebbe az egészbe. És én mégsem tudtam szabadulni, amíg bele nem haltam. Ultra tűzokádás és szétesés pulled pork módon volt jellemző azután, hogy megláttam, hogy nem oda megyünk, ahová én képzeltem. Ez kellett ahhoz, hogy meglássam, hogy ez nem csak a pasi miatt van. Hogy még velem sem lehetne oda menni, ahová szeretnék. Hatalmas szakadék, hagyjon békén mindenki. A földön fekve vonzóbb az alázat. Muszáj volt meglátnom, hogy hiába megyek el egy Joós Istvános találkozóra és játszom el a hölgyet, attól még ugyanott fog rekedni az életem, mint addig. Fájdalmas és undorító volt erre a résre ránézni. Arra, hogy hol vagyok és hol szeretnék lenni. Közben a karrier omlott le rólam. De ha nem az vagyok, akkor kicsoda? Hol van a koordináta rendszer? Mihez képest vagyok ki? Vagy kihez? Akkor kell egy lelkesítő pasi. Let's go. De itt már szerencsére egyre őszintébb voltam magammal. Még most is bullshitelek napi szinten. De azt majd valószínűleg holnap fogom látni. Szóval elkezdtem próbálgatni a férfiakon való zenélést. Ez újból lekötött. Motivált. Élveztem. Rászoktam. Megengedtem magamnak, amit azelőtt nem. Hardcore dolgokat. Amiket addig nagyon nehéz volt magamnak bevallani. Már ezt is unom. Érzem, hogy közeleg a vége. És mégsincs vége. Már alig van energiám. Néha úgy érzem, hogy lóg a fejem és a karom, de mennem kell. Vissza nincs. Előre nem látok. Már annyi felé mentem, elfáradt a lábam. És meg is érte, mert végül minden tapasztalat magamhoz vezetett, akár a szüleimmel való kapcsolat rendezése, akár egy hármasra való meghívás. (Mármint nem a szüleimmel... ) De fogynak az opciók. Úgyhogy annyit tudok tenni, hogy cammogok a maradék energiámból azok felé. Közben hallgatom, ki kér tőlem segítséget. És annak hálás vagyok. Ez a segítés dolog tart most kicsit életben. Hogy vannak olyan dolgok, amiket nem tudok nem tenni. Még ha rogyott lábbal is. Nem tudom, mi lesz jövő héten, de azt tudom, hogy intézve vagyok felülről. Egyre ügyesebben dőlök. Még azért gyakorlom. De azt viszont érzem, hogy helyre van szükség az életemben. És tiszta lapokra.

Nem tudtam összeegyeztetni. Pedig a család csak a férjem volt. Hazamentem a munkámból, ahol vezetnem kellett. Talicskáztam haza a pénzt, élveztem a sikert,a hírnevet, a haladást. Küldetésem volt és imádtam. Otthon nem tudtam kikapcsolni ezt a módot. Egy harapós harcos nő voltam. Késsel a bugyimban aludtam, sosem tudtam lazítani. Nem csoda, hogy egy idő után nem akart oda benyúlni. Őt okoltam. Azt hittem, én mindent jól csinálok, és amit ő rosszul, azt is nekem kell kijavítani, megcsinálni, felelősséget vállalni érte. Nekem sajnos kellett hozzá a válás, hogy ez a hipererős páncél megrepedjen. És tette. És de jó, hogy ez így történt. Mára már nőként élek, nem egy női bőrben lévő férfiként. And I love it! 💜

Ráélveztek az arcomra és elsírtam magam. Nem, nem csípett. Girl, ez combos téma lesz 😅 Úgyhogy feketeöves megbotránkozók welcome, lubickoljatok. Ezt nagyon fura leírni, de abban a pillanatban úgy éreztem, hogy Isten szeret engem, azt akarja, hogy boldog legyek és vigyáz rám. Hogy minden értem van. Hogy én mindenért vagyok. Hogy az én élvezetemből most az egész világ táplálkozott. Percekig zokogtam. Sokáig tartott, mire a vallásos nevelésemből fakadó "a szex bűn", "ha lefekszel valakivel, kurva vagy" és "a szexről nem illik beszélni" "alapvetések"-től megszabadultam. De így sokkal jobb az élet.

Sosem gondoltam volna, hogy ilyen tapasztalatot tudok majd megosztani. Mindig is távol tartottam magam a nős/párkapcsolatban lévő férfiaktól. Viszont ahogy haladtam az úton, egyre őszintébb lettem magammal. Azt hiszem, elsősorban félelemből tettem így, illetve büszkeségből. Mivel mind a kettőt kezdtem levetkőzni a mentorommal való munka mentén, az élet hozott egy házas férfit. Nem voltam belé szerelmes, benne viszont gyorsan kialakultak érzések. Nekem akkoriban volt egy "adósságtörlesztésem": kipróbálni, hogy milyen pénzért szexelni. Ő találkozni akart, foglalt egy hotel szobát, előtte étterembe mentünk. A szobában is folytattuk a beszélgetést. És itt van vége a sztorinak. Hatalmas felismerés volt a számomra, hogy mekkora szüksége volt ennek a férfinak valakire, aki nem ítéli meg. Aki annak látja, aki ő ma (és nem 10 éve volt). Akivel tud nevetni. Aki kíváncsi a lényére. Eddig azt gondoltam, hogy egy olyan nő, aki egy házas férfival szobára megy, egy gerinctelen ribanc, aki semmibe veszi a saját testét és a férfi házasságát. Most már úgy gondolom, én voltam neki abban a pillanatban a lehető legnagyobb segítség. Pont rám volt szüksége. Azóta párterápiát kér a feleségétől és rendbe akarja hozni a kapcsolatukat. Én ennek szívből örülök. (Csattanó: a pénzt odaadta -nem is keveset-, viszont még az ösztönzésem, bátorításom ellenére is csak ölelkezni akart. Úgyhogy a vágyam nem teljesült, de így is nagyon jól éreztem magam.)