- Lászlóné Tóth
Nagyon fiatalon házasodtam. Első látásra beleszerettem a meleg mély barna szomorú szemű fiúba, és négy év után ebből a nagy szerelemből lett a házasság. Annyira szerelmes voltam, hogy nem vettem észre, mennyire viszonzatlanok az érzéseim. Számára csak az anyagiak és az egzisztencia voltak vonzóak amihez általam könnyen hozzájutott. Szorgalmasan dolgoztunk gyarapodtunk, gyerekeink születtek, de az érzések terén nem volt részéről elköteleződés a család iránt. Szavakkal mindig igazolta magát, de igyekezett inkább a pénzügyi hatalmat átvenni, amit gazdasági bántalmazásra akart használni. Ehhez pedig folyamatos leértékelést, könyörtelen kritizálást érzelmi bántalmazást, eldobást és visszaporszivózást használt, hogy az önértékelésem önbecsülésem letörje s passzív elszenvedője legyek az ő törekvéseinek, amik által, árulás, elhagyás, megcsalás, cserbenhagyás érzéseit kellett átéltem, módszeresen, következetesen keresve a gyengeségeimet, a bennem lévő bizonytalanságot, a biztonság iránti vágyat és az érzelmi szükségleteimet kielégületlenül hagyta. Folyamatosan a válást hangoztatta amivel az elhagyástól való félelmeimet aktiválta, ezzel pedig fenntartva bennem a megfelelési kényszert, ami miatt bármire hajlandó voltam, és megtettem neki mindent amit ő akart! Az életem csak az ő igényei mentén volt valós, minden mást hiteltelenített. Még a gyermekeinkre szánt időt is a saját javára fordította. Csak körülötte forgott a világ és eltávolodással büntetett ha nem az ő akarata teljesült. Mostanra pedig már elértük, a szerinte megfelelő vagyont amiért ő (és csakis ő) dolgozott, tehát itt az idő a felezésre, mindennek a fele az övé, de azt is mondja egy másik pillanatban, hogy nem fog válni (vagyis nem fog felezni) ha nekem nem jó így az élet, le is út fel is út. Menjek én, hagyjak ott neki mindent! Hiszen az ő történetében a királylány keze és a fele királyság megszerzése után már a másik fejezetet írjuk: az egész királyságra pályázik a királylány mehet a levesbe, nem kell a keze (munkája) mert bárkivel lehet helyettesíteni. Az én történetemben viszont ő volt az elvarázsolt békakirályfi, akit az asztalomhoz ültettem, ágyamba fektettem és csókolgattam, hátha királyfivá válik, de nem ő változott királyfivá, én változtam békává a sok felesleges csóktól és most egy nagy fazék vízben ülök és kezdem észrevenni, hogy már régen alámgyújtott és a fazékban egyre melegszik a víz, és lehet, hogy csak egy főtt béka vagyok már számára a fazékban és tudja, hogy úgyse tudok kiugrani abból a fazékból amibe beleugrottam, bután és naivan, tehát neki semmit sem kell tennie ő már nyeregben van, hiszen ezzel az önalávetettséggel én adom a lovat alája. Ebből a helyzetből keresem a kiutat, mert folyamatos pszichés támadásoknak, agressziónak vagyok kitéve, és Kőműves Kelemennek érzem magam: mert amikor a tőle távol töltött időben 4-5 óra alatt a felépítek magamban valamit és normális emberként működöm, (vagyis hasznosnak érzem magam) azt ő három percen belül összeomlasztja bennem, ha vele vagyok, mert az eredményeimet kíméletlen kritikával leértékekéssel illeti, miközben persze tudatában van annak, hogy nélkülem ezek az eredmények nem születtek volna meg, hiszen tudja, hogy én a család javát szolgálom, amit ő is kifelé az embereknek mutat, de a valóságban csak isteníti önmagát miközben a gyerekeit is kihasználja és mindent a saját hasznára fordít és kisajátít. Ettől pedig azt érzem, hogy az én hamvaimmal akar várat építeni. A szó szoros értelmében éget le mások előtt, leértékelően beszél rólam, vagy olyan dolgok miatt gúnyolódik, amikről tudja, hogy fájdalmat okoz. Ennek hatására fizikai tünetek jelennek meg a testemben, meleghullám, arcpir, gyomorégés, vérnyomásingadozás, apróbb kis balesetek bokaficam, elesések. Tudom, hogy ő súlyosan traumatizált gyermek volt, de szakemberhez nem fordul, hiszen önmagát tökéletes és grandiózus személynek tartja. A külvilág pedig a manipulatív viselkedése hatására vissza is igazolja őt. Miközben én tudom, hogy nagyon alacsony az önértékelése senkinek és semminek érzi magát de ezt az érzést nem képes magában feloldani, inkább rámvetiti, engem vádol engem kritizál engem manipulál és minden provokációja végén amikor nálam összeomlást hoz létre, boldog nyugalommal tölti el az érzés, és azt mondja: “ látod mindig csak csinálod a fesztivált” és a veszekedéseink után ő úgy alszik mint egy jóllakott csecsemő, miközben én szorongok, alvás és memória zavarral küzdök. Hát ez az én tapasztalatom az elköteleződésről, mi szerint én hiába szeretem őt, és maradok mellette 42 évnyi házasság után, lassan feláldozódom grandiózus énje oltárán
1 
Danók DánielTúl az óperencián... Eszméletlenül sok minden! Minden akartam lenni. Minden volt a küldetésem, ami csak eszembe jutott. Talán űrhajós nem akartam lenni, de lehet, hogy csak nem emlékszem már 🙃 A legtöbb elméletben kidolgozott, sokakhoz weboldalt, facebook oldalt, hirdetést is készítettem. Rengeteg utánajárást, tanfolyam jelentkezésék (amiket rendszerint le is mondtam) és a tettek... Azok a legjobb tanulságok. Az elméleti futtatások is fájnak, amikor kiderül (ami visszanézve, már a legelején tudott volt nekem is), hogy ez nem/sem az. Nem ez a feladat. De AKAROM! Ezt! Ennek KELL lennie. Ekkor az akarat teremtette hit vitt tovább a bukásig. Amikor tettek is társultak, nem csak elmélet, ott testi, pénztárca és kapcsolati szenvedés is volt. Ahol "csak" elméleti, ott a fizikai nem volt jellemző. És utána a törések. A Bukás, a sírás, a kilátástalanság, mikor beismertem magamnak is, hogy... Ez sem az. Megint. Bukó, semmi, nem kell senkinek, csak én akartam, hogy kelljen... Fájdalmas. És nekem csak visszanézve tiszták ezek. Akkor 100%ig abban a hitben voltam, hogy végre ez az, csinálni kell teljes gőzzel, mert attól lesz majd az... Nem így lett. Alázat 0%. Visszanézve legalábbis így látom. Csak amit én akarok az lehet. Mély törés lett a vége és feladás... Van, aki jobban vezet, mint én. Csakhát... Ahhoz, hogy meghalljam, ahhoz magamból kellett visszavenni. Főképp az akarásból. És ehhez kellett minden egyes ötlet, kidolgozás, beleállás és bukás, amit az elmúlt években véghez vittem. És még egy fontos dolog a tapasztalattárban. A tökéletesség. Törekedni rá. Ez is bukott. Nem ezt látom hasznosnak. A tőlem telhetőtt nyújtani. Azt igen, azt vállalom. Főleg abban tudom ezt csinálni, amit tudok csinálni 🙃 és erre rájönni, ahhoz kellett az összes felmerülő ötlet teljes kiégetése és a teljes bukás, a könnyek a veríték és a vérem is sokszor. Nameg a pénzem is 😅 És feladni még azt is, hogy akárcsak jól tudom csinálni. Leginkább, amihez nem is értek, nem is tudom, nem érzem, még csak nem is látom. És szükség sincs rá... Amit tudok csinálni, azt hasznosan tudom csinálni. Tisztességesen. Ez a kifejezésem. És hogy mi tisztességes? Amit annak érzek, látok, gondolok. Mert ehhez van tapasztalatom. És én amit tisztességesen tudok csinálni azt csinálom. Mert azt tudom, hogy kell tisztességesen csinálni. Más dolgokról is lehet, hogy megállapított, de ott igazából nem érzem ezt relevánsnak, mert nem az én dolgom. Ha velem tisztességtelen valaki vagy valami, akkor én megtehetem, hogy nem maradok ott. Mert nem kötelező. És tisztességessé tenni nem az én dolgom... Béke!
Erika JoszaiCsak miután elváltunk tanultam csak meg hogy milyen nehéz is egyedül csinálni mindent egy kertesházban. Hősiesen hordom a fát és intézek mindent a ház körül, de nagyon értékelem ill. értékelném azt amikor nem minden az én dolgom.... Tudom hogy azért kell ezt megtapasztalnom hogy erősödjek, és ebből profitálok majd hosszútávon.... de másoknak is ilyen lehet egyedül... Hála istennek nincsenek elvált barátaim, viszont nagyon érdekelne hogy másoknak vajon milyen egyedül nevelni gyerekeket.
1
AZ ÜGY*ek feleségeFiatal házasok voltunk és két gyermeket terveztünk. Egy fiút és egy lányt. Amikor az elsőt vártam, kértem az orvost, hogy ne mondja meg a nemét az ultrahangon, lepjen meg bennünket. Születésekor kisfiúnkkal lettünk család. Amíg vártam, két könyv is került hozzám és azokból két információra lelve, összerakva azokat, rájöttem valamire: Hogyan lehet fiút, vagy lányt fogantatni? A második babatervezés, vágyaink szerint lány, ezért az ismeretek birtokában ennek megfelelően felkészülve vetettem alá magamat a gyermeknemzésnek. Elsőre összejött és nagy örömünkre született meg a kislányunk is. A gyermekvállalás felelősség is. Visszatekintve bölcsebb lennék, ugyanis elváltunk. Fiúnk disgrafiával, lányunk allergiával válaszolt szülői éretlenségünkre. Gyermekeim apja 10 évvel a válás után belehalt az alkoholizmus miatti betegségeibe. Ha nem válok el, én bolondultam volna bele a tehetetlenségbe. Azt mondtam, hogy egyedül is felnevelem a gyermekeimet, csak legyen már nyugalmam tőle. Naívok és tudatlanok voltunk, hogy az ő szülei nyomására fiatalon összeházasodtunk. Nincsenek véletlenek. Hiszek abban, hogy mielőtt megszületünk, lelkeink megegyeznek egymással, hogy miért találkozunk itt emberi megtestesüléseinkben. A gyermekek válasszák ki a szüleiket, aszerint, akik megadják nekik azt, amire szükségük van, és amiért vállalták földi küldetésüket. A szeretet mindenre választ ad. Azonban akarva, akaratlanul generációkon keresztül ismételtünk olyan családi mintákat, amire csak utólag jöttem rá. Nemcsak az elmúlt 5 év, hanem mindig is, sokszor próbára tette a mi családunkat is az idő. Az Isteni ÉN meditáció segített. Mivel egyre tudatosabbá váltam, fontos volt számomra, hogy legyünk mindig szeretetben kapcsolódva egymással. Nem mindig sikerült éreztetnem. Felnőtt fiamtól is, lányomtól is megkaptam a maguk vádjait. Mostanra békesség van és szeretet. Lányomnál született egy kislány unokám. Fiam velem él. Nem normális tudom, ami elgondolkodtatott. Sokszor volt az az érzésem, hogy éljük az anya és fia kapcsolatot, mert ha a családomban sem hozom a békességet, akkor hogyan hoznám hazai szinten is, nem igaz? Rendezni valóm akadt az Atyával, hogy Fiai béküljenek meg önmagukkal és másokkal. Minden gyermek megérdemli hogy biztonságos, boldog, békés családba szülessen, akinek legyen apja is és anyja is, akik képesek követendő jó példával felnevelni őket. Mostanra demográfiai válságban vagyunk mi magyarok is a születések csökkenésével. Ezért, miért lehet segítség a születendő gyermek nemének tudatos tervezése? - Van pl. olyan betegség, amit a fiú örökölhet az anyától, a lány nem. Bár ez, vagy más ok, csak utólag derülhet ki. - Hátha nagyobb a gyermekvállalási kedv, ha az ember is, mint teremtő meghatározhatja gyermeke nemét. Akiknél csak fiúk, vagy csak lányok születtek, tudatosabban bátrabban belevetik magukat az újabb gyermekvállalásba, amennyiben nem mondtak még le a vágyott kislány, vagy kisfiú születéséről is. Gyermekvállalás előtt vagy? Amennyiben újra kezdeném a szülőséget, mindenesetre részt vennék egy Isteni kiképzésen. Ugyanis jelen kollektív tudatossági szinten létrehozott társadalmi problémák nem oldhatóak meg. Ilyen világba inkább nem jönnek azok a lelkek, akik ebben az életükben nem akarják élni az újabb, emberi méltatlanságokat. Tudtam segíteni? Kattints egy köszönömre, ezzel másnak is ajánlod tapasztalatomat. ❤️
SzabiAzt hiszem a kapcsolatunk megalkuvással indult, már rögtön az elején. Én nem akartam ezzel a lánnyal hosszú kapcsolatot, valahogy mégis maradt. Talán ráuntam ,hogy keresem az "igazit" így beértem azzal amit a gép dobott. Megalkuvásnak nyögés a vége. Egyszerűen jött velem, összecsiszolódtunk, lettek közös célok és működött, tudtunk eggyütt haladni az úton. Sokszor megkaptam " - jobban szeress engem" nem tudtam ezzel mit kezdeni valójában, hisz én szerettem őt - a magam elcseszett mintái szerint.... Hol kezdődött ,hogy már nem bírt rám felnézni mint férfira? -Nálam hol kezdődött ,hogy nem tudtam rá felnézni mint nőre? -Miért nem tudtunk erről soha beszélni? Költői kérdés, nincs válasz, kár is feszegetni, ez elment... Most már tudom, hogy a szenvedés váltotta ki végül a tudatosodást, a fejlődést. -Fel lehet nézni egy férfira nőként aki nem találja a helyét? -Fel lehet nézni egy nőre akitől nem kapsz támogatás, hitet? Komoly paradoxon ez amit ha nem sikerül feloldani, végül a kapcsolat oldódik fel benne. Végül eljutottam a megértésig. Nem hibáztatom már őt. Évekik gyűrtem, gyűröm magamban azt a karrier, életcél dolgot ,hogy nem tudom. Hát megoldotta az amazon maga... és nem volt kegyelem...
- AZ ÜGY*ek felesége
Bármennyire is hárítja az ember a politikát, nem dughatjuk a fejünket a homokba, mert a struccpolitika nem vallhat a sólyom nemzettségére. Első tapasztalatkártyámból érthető, miért írom ezt. A politika befolyásolja életünk minőségét. Akár tudatos ez, akár nem. Tapasztalataim szerint a politikának köszönhetően egyáltalán nem beteljesedett az életem. Hiába ígér, vagy tör*vényben juttat támogatás címén bizonyos társadalmi rétegeknek jót, attól még nem váltódott meg sem a világ, sem én. Felismerésem, hogy ideje magamat képviselni, de nem a politikában. Erre országgyűlési képviselőm ébresztett rá, mivel semmit sem tett azért, amivel fordultam hozzá. A politika pontosan abban képviseli képviseltjeit, amit a kollektív tudat igényel. Akár tudatos ez, akár nem. Ezért tiszta tudatosággal nevelhetőek csak ki a politikusaink. Az emberi társadalom Romolus és Rémus Fiúságában római jogon táplált farkastörvényeivel egyre fenntarthatatlanabb. Miért? Mert magyar népmesékből tudjuk, hogy mindig a róka győz. Ez pedig nem másról szól, mint a globalizálódó világról. Agenda 2030, vagy amit akartok. Ideje kollektíven kivetkőzni a farkas- és rókabőrből. Szívesen folytatom, amennyiben unod ezt a politikát. Addig is egy köszönöm jól esne, ugyanis azt remélem, hogy veletek vetkőztetjük ki az állatságokat az emberhez méltatlan viseletekből. Egyedül levetkőzni ezt az állatokat leuraló politikát, nem lehet. Ki adott a politikának, mert él vele, hatalmat, hogy "uralkodj az erdő állatain...?" Megelőlegezek Neked egy egészséges ❤️-et, de ez egy következő tapasztalat, amiben hivatkozni fogok erre a politikai tapasztalatra. Te is nyomsz egy ❤️-et?
Fanni NémethA legértékesebb lecke számomra, ami az anyaság megélése által tisztult le, hogy mennyire rabjai vagyunk különböző elvárásoknak. Olyan tisztán látjuk őket… Máskor is, de a szülővé válás még nagyobb nyomást helyez ránk. Jól akarjuk csinálni, hiszen felelősek vagyunk az életért, akit a világra hoztunk. És ekkor hatványozottan érezzük ezt a nyomást. Mindenki, mindenhonnan irányt mutat, hogyan kell(ene) ezt jól csinálni: social media, nevelési irányzatok, felmenőink, a hatalmas információáradat, saját elvárásaink magunk felé, és nem utolsósorban mások felé is -gyermekünk, párunk, szüleink, stb. felé-, a párunk, és úgy összességében, a társadalom elvárásai. Vért izzadtam, mire elérkeztem a helyes kérdésekhez: - Vajon kaphatnék ebben még segítséget? Egyáltalán elegendő, és minőségében is elfogadható segítséget tudok igénybe venni? - Mennyi az annyi, ami Nekem még belefér? - Elégedett tudok lenni azzal, amim most van? (legyen az akár mozgás, étkezés, lelki táplálék „fogyasztása”, kikapcsolódás) - Tényleg én szeretném az adott dolgot, vagy csak valamilyen elvárásnak akarok megfelelni? Sorolhatnám még a kérdéseket, de talán ebből is látszik a lényeg. A külső elvárások lassan eltakarták azt, aki én vagyok. Elveszett valahol a vért izzadás közben. Pedig gyermekeinket a saját lényünkkel tápláljuk. Vajon tényleg az a görcs akarok lenni, aki megfelel az elvárásoknak, vagy megengedem, hogy lássák és érezzék ők is, hogy annyi vagyok, amennyi? És ekkor a helyére kattantak a dolgok. Már nem akartam mindenfelé megfelelni, és el tudtam fogadni azt is, hogy hibázok. És bizony a hibáimnak is helye van a saját, és a gyermekeim életében is. Persze nem könnyű letenni a régi beidegződéseket, és hazudnék, ha azt mondanám, mindent másképpen teszek a felismerés óta. Nem így van, és rengeteget kell még tanulnom...
Gyovai-Farkas EdinaKeresem a helyem. Nem igazán tudom, hogy hol tartok most. Ha elemezni próbálom a helyzetemet István korszakos ábrái alapján, akkor úgy érzem, hogy nincs olyan életszakasz, amihez konkrétan tartoznék. Mintha a tóba már korábban beleugrottam volna, mintha már egyszer leszámoltam volna a fiatal felnőtt életem sémáival, mintáival..... Elszakadtam a családomtól, felépítettem egy új életet, voltam mély önismeretben, mindig is kerestem az élet mélyebb értelmét, volt hogy kalandoztam sötét szexuális és élvezeti kalandokban, de aztán olyan mintha önként visszakanyarodtam volna a minták által elvárt életbe... De csak részlegesen, nem minden életterületen. Mintha a házasságomban is egyrészt folyamatosan amazonként, másrészt megfelelni próbáló királylányként éltem volna. Most hogy a házasságom megtorpanása és a különélésünk bekövetkezett, beléptem a valós amazon létbe, de úgy érzem, hogy ennek az élethelyzetnek a feladatait már megküzdöttem korábban és a ráció haláláig érkeztem meg. Keresem a helyem és próbálok haladni előre.
